Auf der Krim wird geschossen, dann abgestimmt, dann wieder geschossen, dann wohl etwas Sekt getrunken (Ich mag den roten Krimsekt – wow, hoffentlich gibt es den jetzt noch!), dann demonstriert, gegendemonstriert, verbarikadiert, Leute verarztet und beerdigt, dann darüber gesprochen und gesprochen und gesprochen und geschrieben und geschrieben. Noch immer melden Live-Ticker jede Hand, die geschüttelt oder erhoben wird. Putins „Heim ins Reich“-Politik scheint eine Bedrohung zu sein. Wenn man groggy ist, wird man angezählt: "G8, G7, G…!" Dann die Entwarnung: wir befinden uns weder in einem Kalten noch in einem Gaskrieg. Gott sei Dank! Keine Schweinebucht am Schwarzen Meer.
Daneben bleibt kaum Zeit, sich die Positionen der Malaysischen Maschine, Flug MH370 zu merken. Beinahe stündlich, als wären wir nochmal live dabei, kommen Daten rein, von Satelliten, vom Militär, von weiss wem noch. Fast 20 Tage sind vergangen und noch immer werden seitenweise Kommentare von Experten gedruckt, gepostet, gemeldet, gesprochen. Man kann sie allesamt so zusammenfassen: „Wir haben keinen blassen Schimmer, was passiert ist, aber unsere Spekulationen sind unglaublich nahe an der möglichen Realität.“
Ich prophezeie eine Schwemme an Flugzeugentführungsfilmen oder -büchern. Die ganze Recherche ist gemacht. Die Drehbücher findet man in den Live-Tickern, die noch immer ticken. Seit dem 8. März, in Echtzeit, ohne, dass wirklich viel geschehen ist. Das gibt locker einen 800-Seiten-Schinken. Und die vielen Einzelschicksale – Serienpotenzial!
Gibt es dieses Jahr eigentlich wieder einen Arabischen Frühling, jetzt wo die Tage länger werden? Was macht eigentlich Ötzi? Wie viele Millionen hat die NSA abgefangen, bevor sie auf einer Schweizer Bank eingetroffen sind? Wie viele Personen müssen in die Schweiz einwandern, damit meine Rente gesichert ist? Wieso tauschen die Berner Pendler nicht einfach die Wohnungen mit den Zürcher Pendlern? Wie viele Zootiere werden noch getötet? Kann man sie nicht wenigstens aussetzen? Ist das Rindsfilet in der Aktion? Wieso wird über Blitztote in Australien berichtet, wo doch der tägliche Pendlerverkehr auch ziemlich tödlich ist? Wo ist Snowden und vor allem, was hat er Neues zu sagen? Oder fühlen wir uns noch nicht wieder sicher genug? Also:
Wo kann ich das Hundert-prozent-abhörsichere-weil-verschlüsselt-und-nicht-zu-knacken-Smartphone kaufen? Heisst ja „smart“, soll also clever sein das Ding oder nicht? Clever und Smart – sind das nicht die lustigen Comicfiguren? Wann kommt das Cleverphone? Das Noch-abhörsicherere-womit-man-dich-noch-nicht-mal-orten-kann-Gerät?
Wo kann man den Film über die fachmännisch ausgeführte Weltwochen-Ohrfeige bestellen und bis zu welchem Alter darf man Idioten taktisch überraschend hauen? Bis zur Erreichung des Schutzalters? Also sozusagen umgekehrt proportional zur Einwilligungsfähigkeit in sexuelle Handlungen? Du darfst Kinder schlagen, solange du sie nicht mit sexueller Absicht berührst? Du darfst mit Übersechzehnjährigen Sex haben, solange du sie nicht schlägst? Habe ich das richtig verstanden? Oder habe ich da etwas gefehrlich verköppelt? Darf man der eigenen Frau eine "Backpfeife … akkurat" verpassen, wenn dabei der Krimsekt im Glas nicht überschwappt, oder dürfen auch ein paar Tropfen danebengehen, ohne dass es gleich unter "Häusliche Gewalt" fällt?
Und dazwischen die Schokohasen und die Weinaktionen und die frischen Pflanzen und die Rabatte auf Fahrräder, Autos und Sitzplatzmöblierungen. Ich freue mich schon auf das erste Glas Krimsekt, rot – wie die Wange meiner hysterischen Ehefrau im Östrogentief (sie ist jetzt in diesem Alter, Sie wissen schon …) – draussen, wo werbebannerfrei Amseln von den Tannen pfeifen und das argentinische Rind sein Schicksal im Smoker erfüllt. Aber nur bis mich die nächste Katastrophe heimsucht, die ich nicht verpassen darf.
Langweilig wird es nur zur Sauregurkezeit, wenn uns Meldungen von entlaufenen Alligatoren oder Kampfsittichen ein müdes Gähnen entlocken. In der Sauregurkezeit steht die Welt praktisch still. Da geschieht einfach fast gar nichts. Weil die Leute alle im Urlaub sind. Natürlich schaut auch niemand die Werbung vor, während und nach der Newssendung, neben dem Liveticker, über oder unter der Schlag-zeile (schon wieder, ZACK, taktisch richtig, weil überraschend). Deswegen ist sogar die Werbung öde im Hochsommer. Fertigpizza, vielleicht. Oder schon Parfüm-Werbung? Nein, die fährt so richtig ein, wenn es auf Weihnachten zugeht und irgendwo ein Tanker auf die Fiskalklippe zusteuert.
Ich kann nur hoffen, dass im Juli wenigstens eine Bachelor-Staffel wiederholt wird.
Was macht eigentlich Guschti Brösmeli?
Bild: By Nikodem Nijaki (Own work) [CC-BY-SA-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], via Wikimedia Commons